"Она просто смотрела на меня. Ее лицо ничего не просило, не искало, ни в чем не уверяло и ничего не обещало. Она просто смотрела."

"Она, Ханна, осталась в прошлом, как остаётся позади город, мимо которого проехал поезд. Он никуда не делся, он продолжает существовать, можно поехать туда, чтобы убедиться в этом. Только зачем?"

"Когда человек спасается бегством, он не только откуда-то уходит, но и куда-то приходит"

как можно вообще резко брать и пропадать - без лишних слов, без объяснений? Просто испаряться из жизни другого человека - и всё?

ну как так-то, ну как так.. не понять мне этого никогда.

никогда не умела утешать людей. сочувствовать - да, утешать же - не получается.
от моего сочувствующего взгляда и дружеских объятий человеку становится только хуже.
никогда не могла рассмешить вовремя, глупость какую-нибудь сказать, покривляться.

хоть на стену лезь :(

http://dewarist.livejournal.com/270469.html

бесконечно правильный и грустный пост Бильжо.

глинтвейн на самом деле понадобился, но только затем, чтобы залить мою простуду. кстати, если в вино добавить гранатовый сок, получается очень вкусно.

каждую осень меня как-то не по-детски выворачивает, и эта тенденция уже начинает напрягать. опять я переживаю, температурю, кашляю и вообще.

вода смоет всё.

читаю Улицкую (спасибо, Зайнуллина!) и поражаюсь: это ж каким интеллигентным человеком нужно быть, чтобы презервативы назвать "использованными предметами бесприютной любви".
такое чистый у неё слог, и слова чистые. приятно читать.

а экранизация Джейн Эйр вышла мрачноватой. грустный такой фильм, с несчастно счастливым концом. для осенней депрессии - самое то.

ну что, ребят. пора доставать теплые вещи и термосы. кажется, мне скоро пригодится набор специй для глинтвейна, йохохо!

и, конечно же, я была бы не я, если бы у меня не появилась аллергия на таблетки от аллергии.

еще чехов говорил, что в человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. и заметьте - прекрасно - это не значит идеально.

уже неделю не занимаюсь йогой. опять одеревенела.

вот уж правда, "если заниматься - то заниматься, а если не заниматься - то уж не заниматься"
(с) Капитан Очевидность

сегодня был такой очень домашне-магазинный день, родители были на даче, я хозяйствовала дома: убралась везде, почистила, протерла, постирала-погладила и всё такое.
а в довершение всего я купила новую пластиковую крышку для микроволновки (ну, которой еду закрывают), а старую выбросила. это был эпик фейл, ребят.

видели бы вы глаза моей мамы, когда она её увидела. "зачем ты купила новую?.. чем тебе старая не нравилась?..ты её выбросила?!." и тому подобное. крышка стоит 35 рублей. предыдущая была настолько жирной, что очистить я её не смогла.
так вот, я-то рассчитывала на реакцию из серии "ути-пути какая ты у нас внимательная и хозяйственная, ми-ми-ми", а нарвалась на гневный взгляд и бурчание.

сначала я обиделась. стараешься, блин, просто приятное сделать хочешь, да и вообще ты молодец, а в ответ такое.
а потом я подумала, что с моей стороны это наверное выглядело как упрек маме, что она не досмотрела за кухней и прочим, раз что-то в квартире пришлось чистить/менять/выкидывать. упрек как хозяйке, заметьте, а это для женщины очень важно. и что не стоило мне ничего менять в её привычном укладе и трогать её вещи на кухне, даже такие, казалось бы, незначительные. к тому же теперь крышка не розовая, а голубая, еррор-еррор, варнинг-варнинг, все дела. в глаза еще долго ей бросаться поди будет.

короче, это я всё к тому, что, если тебя даже чего-то не устраивает в укладе человека, с которым ты живешь, или если ты сам решил что-то вдруг поменять, то нужно сначала спросить человека об этом. ведь, быть может, крышка эта ей как-то дорога была, или просто ну очень нравилась, или в руке удобно лежала, да что угодно! а я вот взяла и выкинула, бессердечная дрянь.

ладно хоть я хрусталь не переставила в стеллаже. а руки-то чесались.

я сейчас настолько внутри себя, настолько сама с собой и своей внутренней вселенной. просыпаешься с внутренней улыбкой и ощущением, что ВСЁ ХОРОШО, что всё так, как надо.
я с каждым днём буквально чувствую, как потихоньку собирается мой паззл, с каждый днём я ощущаю себя всё более и более цельной, собранной, уверенной. Не знаю, откуда идёт вся эта энергия, откуда появляются все эти люди вокруг меня, музыка, блоги, тексты, но они настолько все "вовремя", и это так чертовски здорово - вдыхать всё это и переваривать, улыбаться, интересоваться чем-то, мечтать и видеть, как мечты потихоньку сбываются.

у каждого встреченного человека можно научиться чему-либо. конечно, спотыкаешься иногда, но без этого никак, эти тычки и падения только закаляют тебя, ты становишься менее восприимчивой на подколы и идиотов, вокруг возникает такая оболочка, куда не могут попасть чужие или ненужные - они отсеиваются моментально, без лишних вопросов.

хочется продлить это чувство бесконечно надолго.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash. (с)

мне кажется, что погружение в кого-то неизбежно приводит человека к опустошению. в какой-то момент я вдруг поняла, что не могу - физически не могу - полностью уйти в кого-то или что-то. мне не хватает воздуха, мне становится тесно, мне нужно что-то своё, интересы, занятия, всё.
мне всё же кажется, что человек не должен посвящать свою жизнь кому-либо. даже ребенку, даже любимому, даже родителям. всегда должна быть какая-то грань своего собственного "я", когда ты можешь сказать: "нет, извини, это мне не подходит, я не буду этого делать".
нужно оставлять в себе кусочки свого собственного, того, что делает из человека Личность, а не серую тень обожателя-воздыхателя-перенимателя привычек и интересов.

лучшая примета весны - что в прихожей стоят туфельки и кеды, а не сапоги. из шкафа вытаскиваются маечки, платья, юбочки... и вообще, всё такое распрекрасное вокруг, что прям сил нет.

сидение дома, простуда, зуб мудрости и сессия медленно добивают меня, но я пока держусь, смотрю ТБВ и мечтаю о велосипеде, пикнике и воздушном змее. Но всё это будет, мы уже договорились, осталось только сдать сессию, дописать бакалаврскую, и - вперед!

такой замечательный период в жизни, когда кажется, что всё-всё обязательно получится.
мне снятся хорошие сны, и, проснувшись, я их помню. для меня это большущая редкость.

всем привет!

"-а у меня... форт боярд!

-.......

-может, всё-таки флэш-рояль?

-.....ааа!"

ахахахахаха! :)

нужно уметь вовремя отдыхать и отвлекаться. от учебы, от мыслей дурацких, от всякой дряни, что налипает за день.

сесть на кухне в хорошей компании и от души, от всего сердца, до слез - смеяться.

скачала dbf - viewer, открыла эти чертовы километровые тьаблицы.
ни информативности, ни наглядности, ни возможности импортировать их куда-либо. сиди и любуйся, ага.
тьфуй!

для второй части курсовой мне нужна официальная статистика по выполнению обязательных нормативов, на основе которой я должна сделать какой-либо анализ.
На сайте ЦБ РФ выложено именно то, что мне нужно, но в каком-то непонятном формате dbf, который использовался еще в прошлом веке. это подвох какой-то, да, или у меня мозг совсем уже отключился с этой курсовой? нельзя было нормальные таблицы чтоли выложить, а?!

откладывание на потом прочно засело в привычку-все делается в последний момент, впопыхах, в спешке. естественно, качество работы из-за этого очень и очень страдает.
Метод ctrl-c ctrl-v работает на ура. какой к черту перфекционизм и желание сделать на все 100? да никакого.
вообще уже отучились сами думать, черт возьми.

глаз дергается.

скачала дискографию.
ностальжииииии.

прочитала во фрэндленте прекрасную статью о штучках и о "симптомах вещизма".в определенной степени узнала в описании себя.

да, согласна, порой служение вещам приобретают у людей необыкновенные масштабы, и тут уже можно говорить о каких-либо симптомах, делать анамнез и ставить диагноз. но!

я очень, очень люблю окружать себя красивыми вещами, я люблю девочковые баночки, орешки, ленточки, красивые бумажки, цветочки, коробочки, книжки, открытки и прочую дребедень, которую некоторые назвали бы мусором. Я могу прийти в магазин и надолго зависнуть на какой-нибудь крутой бутылке для подсолнечного масла - в этом плане я могу бесконечно держать её в руках, крутить-вертеть и наслаждаться.

у меня на ноутбуке неимоверная куча красивых картинок, раскиданных по папкам - интерьеры, для вдохновения, детали и прочее. Когда нужен определенный настрой-открываешь папку, смотришь - и вперед, к свершениям! хотя с реальными вещами картинки на экране конечно же не сравнятся.

становиться плюшкиным и сидеть на горах барахла меня не прельщает, и я стараюсь избавляться от ненужного. но пройти иногда мимо очередной "штучки" не могу... и приношу её домой.
мне кажется, что вещи вокруг - это продолжение человека, яркое отражение его вкусов и внутреннего мира. и это, как мне кажется, очень важно - то, что окружает человека каждый день, начиная от бытовых вещей и заканчивая одеждой и обстановкой вокруг.
остановка может угнетать, может вдохновлять, может поднять настроение или сделать хмурое утро чуть более приятным - стоит лишь посмотреть в окно через оранжевые шторы.

ну что, я хоть как-то себя реабилитировала? :)

субботний вечер, рок-н-ролл, темное пиво, хорошая компания и танцы-танцы-танцы!
приятно гудят ноги. Эх, побольше б таких мест, как joker, в казани!

пришел волшебник и поставил нам wifi роутер. теперь мы переписываемся в интернете, сидя в одной комнате, и болтаем по скайпу. :)
дорвавшись до безлимитного интернета в моём ПОЛНОМ распоряжении, я поняла, сколько полезного я уже не сделаю сегодня, завтра и до скончания времен, ибо лукэтми, жж, контакт, русский репортер, дизайнколлектор, этодэй, эсквайр и проч проч проч активно захватили мой мозг.

отберите у меня ноутбук!

алина и я, бутылка вина и шоколадное фондю.

эти серые лица не внушают доверия
теперь я знаю, кому поёт певица Валерия
(с)

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн»

На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

я всё никак не могу уяснить, как мама умудряется расставить баночки и коробочки так аккуратно и таким непонятным мне образом, что, после того, как я что-нибудь возьму или переставлю, на полку уже ничего не влезает?
это фантастика!

в последнее время начала замечать одну интересную вещь. вот, например, наткнусь я на какую-нибудь очень и очень прекрасную во всех отношениях песню, слушаю её просто часами. затем, следуя логике, думаю: "надо бы скачать альбомчик этого исполнителя, раз его песни меня так будоражат и цепляют". скачиваю.

и-что бы вы могли подумать? не тут-то было! из всего альбома самая цепляющая песня - Та самая. остальные - ни к черту. скачиваю другие альбомы. такая же ситуация. пожимаю плечами. удаляю альбомы.
то же самое происходит с книгами. у каждого любимого писателя для меня есть Любимая книга. остальные произведения - уже не то, или не совсем то, или не очень, но вот есть она, самая Распекрасная, и всё тут.

конечно, есть исключения (как же без исключений!) но в большинстве случаев дела обстоят именно так. и в чем тут дело, я сама всё никак понять не могу.

новый год-таки настал, и рождество уже.

время очень быстро идет. кажется, я только недавно провожала подругу в англию, а оказывается, уже пять месяцев прошло. "ого!"-думаешь ты. пять месяцев - это тебе не щи варить! такие дела.

хочется побыстрее стать самостоятельной. в финансовом плане самостоятельной. потому что зависимость от родителей накладывает на меня такие рамки... моральный долг и всё такое, что я просто не могу, ну НЕ МОГУ я расслабиться и не думать об этом. раз в день-ну обязательно подумаю. а чаще-два или три раза. и мысль эта меня так скребет изнутри, вы бы знали, охохо.

эту встречу нового года я точно никогда не забуду.
точнее, я её никогда не вспомню.

"а может быть, я не хочу жить в мире, где нет места для нежности?" (с)

из фильма "Одинокий мужчина"

Так, значит. Первый день практики.
Прочитала устав ОАО, договора поручения и комиссии,поотвечала на вопросы, подписала необходимые бумаги.

Остальную половину дня вырезала снежинки для украшения кабинета, обсуждала прическу тетки из соседнего кабинета, пиджак начальника соседнего отдела и его семейное положение, пила чай и слушала пошлые анекдоты.

вот она, работа в финансовом бюро в женском коллективе!

эмо-хуэмо

в метро, по дороге домой я вспомнила-сегодня мне приснилось окно с витражами, изображавшими детей, гуляющими с коровами на лугу. А за витражами, на улице, огромными сугробами лежал снег.

обнимемся?

жую шоколад и скучаю по лету, солнцу, пляжу, безделью и ветру в голове.

в последнее время я часто забываю то, что нужно бы помнить, и не могу выкинуть из головы то, что нужно бы забыть.

лето прошло. ускользнуло, не успели обернуться, крикнуть: «постой, дай еще немного тобой насладиться, останься!». убежало, обдало жарким ветром, обожгло кожу ультрафиолетом и умчалось, оставив в карманах песок, записки от незнакомых людей и многозначительные улыбки. лето, милое лето, остановись, выпрямись в полный рост, дай посмотреть на тебя, дай полюбоваться! но нет, вот уже исчезло за поворотом, спряталось за хмурыми тучами, укуталось в плащи, растеклось по трещинам в асфальте, уплыло за горизонт.
да и не было его, этого лета, нам всё примерещилось. оно выпало из жизни, как ненужная фигура из паззла, выброшена под кровать и забыта.
часто так бывает-ждешь, ждешь, ждешь чего-то, представляешь, планируешь, сам не знаешь зачем. а потом оно, это что-то, приходит – пшшшшик! – а и всё, уже новый день настал. открывай глаза, вставай, умывайся, иди на работу.
и только выпавшая из кармана записка и привкус соли на губах напомнят о том, что лето было, что оно с нами, что оно остается – там, внутри, под нагрудным карманом слева, где глухо стучит – туктуктук. там вечное лето, там улыбки детей, там вино из одуванчиков, там белоснежный пляж и родная ладонь на щеке. ведь это всё было, правда? или я всё придумала… неважно! всё остальное – неважно.
самое главное-то, оно тут. лето - внутри. лето - навсегда.

страшно, занаете ли, жить.
антифашистов вяжут, народ мрет от алкоголизма и прочих ужасов, российская нация вымирает, милиция продолжает творить беспредел, музыканты продолают творить беспредел.
веде один сплошной хаос.
пустые слова с трибун и необъясниые поступки.

в такие моменты хочется, чтобы был рядом кто-то, ко сказал бы: "успокойся, милая, я защищу тебя, возьми меня за руку".

девочковая трусоватость сидит во мне упорно, и никуда от неё не деться.
август наступил.

если чудеса-только в книжках,
если чудеса-только в фильмах
кому я молюсь?
(с)

доброй ночи вам

забрала сегодня права из гаи.
что ж, дело осталось за малым - накопить на машину :)

уже середина лета, а я ни разу даже на пляже не побывала. В Челнах девчонки мои загорают вовсю и отдыхают, а я работаю. Думаю иногда - зачем взялась, так же отдыхала бы себе спокойно, была бы сейчас дома, с родителями.
Нет ведь, надо было, приспичило ведь, официально чтоб, в банке чтоб. А раз взялся за гуж - не говори, что не дюж. Так что гуж до конца авгуса мне тянуть придется как минимум, хотя бы их принципа.

ребят, кто в казани и у кого есть желание погулять? с удовольствием составлю компанию. :) в четверг, кстати, очередной концерт в рамках джазового фестиваля "Джаз в усадьбе Сандецкого", планирую сходить туда. А в пятницу - Яльчик, если всё останется в силе.

Только вот в субботу-воскресенье у меня рабочие дни. Но об этом лучше не думать. :)

хороего настроения всем, ура!

у нас плюс 37 в тени и отключили воду.
да здравствует лето! :)

де жа вю

такое странное чувство после раговора.
как будто лето 2009, всё хорошо, впереди запланированные замечательные дни отдыха и наше, наше лето.

ан нет.

я сижу одна в комнате, на календаре июль 2010, и неопределенность впереди.
что ж это так.

понедельник
4.30 подъем
6.00 вождение
9.30 работа
18.00 автошкола теория
20.00 дома

вторник
6.00 подъем
7.30 вождение
9.30 работа
18.00 освободилась

среда
4.30 подъем
6.00 вождение
...
...
..
..
..
и так до 16-го числа.

если я умру, вы будете по мне скучать? :)

http://www.youtube.com/watch?v=O6k9wDh7Drc&feature=player_embedded

почему-то это меня жутко рассмешило.
и смех и грех эта наша Россия-матушка, ей-богу.

озвученная в предыдущем посте цель успешно достигнута-я выздоровела, ура!

вчера было "сотворение мира", было очень здорово, были танцы, настроение, жара и отличнейшая атмосфера в кругу хороших людей. о как!
а чайфам отдельные оды и слова восхищения, ибо мужики ну просто великолепные, танцевали, по-моему, абсолютно все. :)

"пусть всё будет так как ты захочешь, пусть твои глаза как прееежде горяяят!" (с)

только близкие могут обидеть так, что обида сидит внутри и гложет.
причем даже не каким-то поступком - словом.

слово порой больнее железа (с)


теперь ближайшая цель-выздороветь.

я сегодня маленькая, сопливенькая и обиженная мамой.

черт подери, всегда всё это так невовремя. не могу собраться. завтра с утра экзамен, а я рисую.

будьте честными друг с другом.

и не огорчайтесь по пустякам.

это не сложно, и от это всё станет гораааздо проще. честно :)